他XX的

时隔三月，终于又见BLOGGER啦！
OperaMINI居然可以直接打开，爽歪啦！

更新

好久好久都没过来更新Blogger啦！
嗯，还是应该把这和空间同步更新喽，否则哪天腾讯倒台我的那么多日志怎么办。
都这个时间了，离散数学还有道题没做，真是，堕落。
从今天起，做个能控制自己的人！

望湘

重回湖湘
怅立江畔
极目远望
只有那仿佛永远是灰色的天空
还有那似乎永远是灰色的心绪
谁？在低声细语~
悄然呢喃
飘荡在江上的精灵
到底是不是在凝望
凝望那久久无法触摸的
家乡？

涅槃

生命中有些过程是如此容易领悟，
然而去践行又需要多大的勇气和毅力？
其实，半年来一直在抱怨，
其实，半年来没有像原本想的那样做好自己。
其实……
我想我早就应该闭嘴，
踏踏实实，做好现在该做的事。
那样，才配做一个男子汉。
那样做，才是未来的一切光明、一切幸福的源头。
停止抱怨。
所有的“不好”都是弱者的借口！

不管是不是凤凰，
都应该有自己的涅槃。
之后，
坚持到底，永不放弃……

梦

    下午7点多，刚吃过晚饭就觉得困顿不堪（昨夜基本无眠）。于是朦朦胧胧被老妈推进卧室，然后就顺利地不出意料地进入了梦乡……

然而这个梦很不好很不好。有点点离奇，但更多的是悲伤。

    不记得开头、不记得结尾，只记得梦中，我在一辆车上（或许是出租车吧），向前行驶着——远远可以看到老爸熟悉的背影。车迅速前进，越靠近他感觉就越不对劲。

    司机好像根本没有避让的意思！

    他慢慢地回头，我看着他的永远那么坦诚的眼神，还没想出这眼神有什么含义，车就已经来到他面前。

    然后，就这么碾了过去…………

    脸上，怎么有擦不完的泪水？

    我不知道是怎么醒来的。在半梦半醒之间，只觉得他真的不在了，永远回不来了……在半梦半醒之间，想起了另一个人。

    现在，我好像能够体会到她的那种悲伤了。

    但我宁愿永远永远不要体会到。

    什么是“小忧伤”，什么是真正的痛入骨髓，我才明白。

    “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”

    当那座山倒下的时候，我，还有什么理由，不以头抢地、不哭个声嘶力竭、撕心裂肺？男儿有泪不轻弹？只因未到伤心处！

    我相信庄子是对的，生命的本质就是死亡。

    但是我相信自己永远也学不会庄子的本事：箕踞鼓盆而歌。

    我不相信那时我可以“歌”而不是嘶哑着喉咙，完全无法出声。

    在家的时间，不会有很多了。

    我想，应该好好陪陪他们。

    君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪……

为爱而生-&-不再爱

活了18年，多多少少也看了些世间风云、起起落落。从很久以前就一直以为，自己是“为爱而生”。这种幼稚的想法最开始是起源于《神雕侠侣》。杨过为什么可以“从此以后幸福地和他爱的人生活在一起”？当时觉得完全是因为他的“痴”。所以就觉得人理所当然要痴情，要永远不放弃一段感情。
呵，我好傻。
放眼望去，这世上分分合合的事还少吗？放眼望去，这世上被拒绝、被抛弃的人还少吗？为什么一些人要不断地受伤害、而一些人要不断地去伤害？

看得多了，也就累了；受的伤多了，也就麻木了，也就不再想让心去触碰那个角落了。
所以，现在的我，已经失去了“爱”的能力。
让心去休息吧！我爱得累了，痛到麻痹了。所有我应该去爱的人，对不起。

我不再爱了。
（不知道这句话到底有多久的效力，但是，我是真的好累。）

放不开

  深夜

  听着《放开》，却深深地感受着自己的“放不开”。

  是的，我放不开。

  放不开一十八年的记忆，放不开一十八年的生命中的那些天使般的纯洁的灵魂在心中烙下的印记。

  我活在回忆里，活在过去。

  我知道，人不能只有过去，人要活好每一个“现在”才能有一个充满阳光的未来。

  但如果仅仅知道这些道理就可以放开，那人人都会很开心了。

  人非草木，孰能无情。

  所以我在这哀伤的夜，听着一些哀伤的歌，任哀伤在血液中肆虐。

  现在，应该有一樽清酒，供我对月独酌；应该有三尺长剑，凭我林间狂舞；又或者，什么都没有，让我呢喃自语好了。长夜漫漫，何必独醒……

假如……我死了？

    这是个严肃而又永恒的话题，我们每个人都应该早点考虑好这个问题而不是等到弥留之际才匆匆忙忙地安排后事。

    那么，假如，我死了？

    设想这个世界上真的有上帝或者阎王或者别的什么，设想我死了以后真的可以去保佑一个人，那我该如何选择呢？

    首先，想到的是喜欢的女孩（不孝？重色轻友？人之将死，其言亦善，就不要骂我了）。她那么孤单地在一个孤单的城市，她那么思念过去的朋友们，一定还没找到新的知音吧！我该保佑她早点找到一个他，好照顾她，让她的人生更加完整吧！

    但是，会有用吗？没有我的保佑，她也会努力下去、找到另一半吧！

    然后想到我的家人。他们或许会各有各的喜怒哀乐，不必我来瞎操心吧！要是不来挖我的坟、拆我的骨灰盒（估计可能很小，我会选择庄子式埋葬，就是那种曝尸荒野的做法），就不管他们了。人总要有点拼劲，不能干嘛都求神拜佛或者找咱死人的麻烦吧！呵——

    所以他们也不用我来保佑。

    最后，我的朋友们，我的知己，或者说铁哥们儿，都是大有希望的青年。刚哥是绝对放心，蛆嘛……估计会愤世嫉俗但是不会招惹什么大麻烦，宏兵以前一直都很开朗，不知道为什么现在变得很压抑，得去看看心理医生，找个鬼来，没啥作用。还有从小学到初中到菁华班到13班到26班的朋友们，都不用我瞎操心了吧！估计突然出现反而会吓到人:)

    想到要保护地球,保护生命、水、空气、土壤和心灵。但是，假如我死了，一定可以洞悉，这个世界，连掌控一切的时间，都不过微尘，都会消逝。什么银河系、太阳、地球，什么生生死死，都是一场游戏一场梦，来世上游玩一圈，就各归各处，重回混沌。又何必去管。神估计也是闲的无聊，做个玩具自己看着玩的。哪天不开心就拆了换个花样重新做一个。你又能如何？

    呵呵，设想自己会死，终于敢把真心话都讲出来了。很开心，豁然开朗。

    原来，我们都只是“曾经存在过”…………

顾08，望09，我们的“大事”

    时光，流水一般从身边滑过。我们失去了什么、留下了什么、得到了什么，都已经是不可改变的事实。但是，仍然有必要顾往者、思来者，想一想：为什么？

    我想，从大处讲，发生的不愉快实在太多太多。有的事甚至不能说是“不愉快”而是“惨痛”。我们以前所承受的悲伤，与之相比，简直就像不曾存在过。然而国殇终 究还有社会各界的关注，我们这些“小人物”在考场上小小的失败、在那张小小的志愿表小小的失误，对社会来说、对政府来说、对所有“其他人”来说，却是再正 常也不过的事了。

    但是！我要说“但是！”但是我们自己的人生就因为这小小的失败、这小小的失误而改写了！难道，一个人自己的人生道路对他自己来说，不是“天大的事”吗？你们 都不关心，他自己还能不关心吗？那么，这许许多多的“天大的事”，为什么还是不能够得到根本的改善？为什么还是要将我们的命运交给一个谁都不能了解其具体 运作过程的高考志愿填报录取系统！为什么！我知道应该以怎样的心态面对失败，也很清楚应该把握好现在。我只是想知道明年、后年或者多年以后，我正在复读的 同学们和应届的学弟学妹们是否也将承受这不应承受的悲哀，是否依然要精确到小数点后一位估计自己考的分数，对照一大堆数据填一个自己不真正了解的学校，然 后同我们一样抱着满腔的失望然后慢慢麻木、堕落于一个本不属于自己的环境？？？如果真的是这样，那我只能引用鲁迅先生的那句：“沉默啊！沉默啊！不在沉默 中爆发，就在沉默中灭亡！”这根本不是什么心态问题，这是我们的国家教育界的当务之急！不要跟我说“长期”，逐年增加的高考考生的命运，就被你们一个“长 期”，摔个粉碎！不要反问我有什么办法，如果这个问题还要我来回答，那些“教育家”就真的是在吃白食了。

    我好恨，没能早生一个世纪，与这“万恶”的制度，决胜负于城下！

    然而09已经到来。有必要抬起头，看看前面等着我的到底是什么。

    我想，我会以一个强者的姿态，向着我自己的目标，坚定地前行。